Có 2 vợ chồng tiều phu nọ! Sống
nghèo nàn bên cạnh 1 khu
rừng.Người chồng tên Ấn, mụ vợ tên
Gái. Ban ngày người chồng vẩn vào
rừng kiếm củi. Còn mụ vợ thì may vá.
Được cái mụ vợ rất xinh nhưng tội là lẳng lơ, hay đua đòi.
Trong làng có tên Bá Hộ thấy sắc đẹp
của mụ vợ cầm lòng không được,
nên thường những lúc người chồng
đi vắng thường lấy cớ nhờ vả may áo
mà thả "Dê". Mụ vợ vì ham tiền nên...lửa gần rơm...lâu ngày cũng
bén.
Như thường lệ người chồng vào
rừng lấy củi. Đợi chồng đi mụ vợ
nhắn người tình qua để làm"chuyện
ấy ". Trong lúc cao trào, mây nước ngừng
trôi. Bất chợt người chồng về. Mụ vợ
hốt hoảng nói :
- Mụ vợ :"Anh ấn vô".
- Tên Bá hộ nghe người tình thỏ thẻ
vậy nên nghĩ mình chưa "làm đến nơi , đến chốn" nên làm"theo yêu
cầu" bạn tình.
- Mụ vợ lại tiếp tục nói khẽ: "Anh ấn
vô"
- Tên Bá hộ nghĩ trong đầu sao hôm
nay nó sung thế! Mụ vợ hốt hoảng khi thấy chồng vô
đến sân giọng gấp rút "Anh ấn vô,
Anh ấn vô"...
- Tên Bá hộ hì hục! hì hục!
- Mụ vợ hốt hoảng khi thấy chồng vô
gần giọng líu lại : Anh ấn vô, Anh ấn vô...
- Tên Bá hộ hù !ù !lúc này lực bất
tòng tâm! tức quá khi nãy giờ nócứ
bắt mình Ấn vô liên tục!liền nhảy
xuống đất chửi đổng.
"Tiên sư con đĩ! mày bảo ông ấn thế nào được nữa hả! Sức người cũng có
hạn chứ có phải trâu bò đâu hả.
Vợ: Bực cả mình, ngày nào anh cũng
chỉ bóp ở trên à.
Chồng: Em nhìn lại đi, tối hôm qua
anh chẳng bóp từ dưới bóp lên là gì?
Vợ: Sao bây giờ ở trên nó dẹp lépcòn
ở dưới nó phồng to thế này? Chồng: Em nói nhiều quá...
Bà già vợ: Hai đứa này...đánh răng
cũng nhức đầu!!!
Một anh chàng có nuôi 1 chú chócon
đặt tên cho nó là Banh. Anh chàng
thương chú chó lắm, xem chú như
đứa em mình vậy, đêm nào cũng ngủ
chung với nó. Mãi đến khi anh lấy vợ.
Đêm tân hôn ấy, anh và vợ anh đang...
Chú chó lại mò lên giường anh ta.
Lúc này, anh nói 1 cách nhẹ nhàng:
- Banh ra em, nhưng chú vẫn không
chịu đi, một lúc sau, anh lại hô lớn
hơn chút nữa: - Banh ra em. Lần này chú vẫn không
đi.
Anh quá tức giận và hét lớn hơn
Banh ra em.
Lần này bà vợ chịu không nổi nữa và
la lên em đã banh hết cỡ rồi còn gì?!
Thấy bãi biển hôm nay vắng vẻ, anh
chàng nọ liền thoát y toàn thân để
tắm nắng. Một lát sau, có một cô gái
xinh đẹp đi ngang quavà anh ta vội
vàng lấy cái khăn tắm che chỗ cần
che lại. Khèkhè Thấy anh chàng che che đậy đậy, cô
gái tò mò liền hỏi một cách ngây thơ:
- Anh ơi anh có cái gì trong khăn tắm
thế???
- À! Anh chàng lúng túng.
- Đó chỉ là một con chim nhỏ. Cô gái gật đầu ra vẻ hiểu ý rồi tiếp tục
đi dạo trong khi anh chàng tắm nắng
và lăn ra ngủ lúcnào không biết.
Khi thức giấc, chàng trai thấy mình
đang nằm trong bệnh viện, với chỗ
kín đau đớn vô cùng. Bác sĩ hỏi anh ta:
- Có chuyện gì vậy anh?
Chàng trai đáp:
- Làm sao tôi mà biết được cơ chứ?
Tất cả những gì tôi nhớ là tôi đã cởi
đồ, nằm trần truồng trên bãi biển và một cô gái đến nóichuyện với tôi. Rồi
sau đó, tôi thiếp đi mất và bây giờ
nằm ở đây!
Ông bác sĩ quay lại bãi biển tìm cô gái
nọ. Khi gặp được cô, ông hỏi cô đã
làm gì với của quý của anh chàng tội nghiệp.
Cô gái đáp:
- Tôi đi dạo một lúc, buồn quá thế là
tôi quay lại chơi với con chim nhỏ đó.
Tôi vuốt ve nó cưngchiều nó nhưng
nó lại nhổ bọt vào tôi. Giận quá, tôi bèn bóp vỡ trứng của nó, bẻ gãy cổ
và đốt trụi tổ của nó.
Hai vợ chồng nhà nọ hay gây gổ và
đánh lộn như cơm bữa. Một buổi
chiều ăn cơm xong hai vợ chồng lại
đánh nhau một trận tơibời khói lửa.
Buổi tối, người ta nghe thấy chị vợ thì
thào trong bóng đêm: - Cái tay này hồi chiều đấm bà, xêra!
- ...
- Cái chân này hồi chiều đá bà, xêra!
- ...
- Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi
bà, xê ra! - ...
- Còn cái này thì được. Cái này
hồichiều chẳng làm gì với bà hết.
Một chị chạy đến đồn công an trình
báo về việc mất trộm. Chị ta kể:
- Đầu tiên là tôi thấy thằng trộm cậy
cửa để chui vào trong nhà.
- Tôi sợ nhưng cứ để im xem sao.Nó
vào nhà đi thẳng vào giường tôi nằm. Tôi vẫn để im xem sao. Nó sờ vào
người tôi tìm tiền, sau đó sờ khắp
người tôi. Tôi vẫn để im xem sao. Nó
sờ người, rồi sauthì nằm đè cả lên
người tôi.
- Rồi sao nữa? Anh công an hỏi: - Nó đè lên người chị mà chị vẫn để
im xem sao à?
- Dạ thưa! Đến lúc ấy thì tôi chẳng
biết trời mô đất mô nữa ạ.
Anh công an cười rồi dặn:
- Nếu thế thì đêm nay thế nào nó cũng mò đến nữa. Chúng tôi sẽ phục
kích bắt cho chị.
Chị mất trộm nghe vậy tỏ vẻ vui
mừng hẳn lên:
- Vâng! Xin các anh cứ phục kích ở
ngoài, hãy cho nó vào nhà để im xem sao đã nhé
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé
Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có
càng lớn và càng nhỏ".
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà
cô không có? Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần.
- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đànbà
quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Tý: Dạ ở Châu Phi. - Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân
của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô
lúc nào cũng ẩm ướt? Ông hiệu trưởng hốc mồm ra.
- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi.
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô
chưa có chồng và rộng lớnra khi cô
lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay:
"Dạ, là cái giường ngủ ạ".
- Cô giáo: Cái gì mềm mềm nhưng khi
vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô
giáo. - Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay.
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối,
cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ.
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi
tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò:
- Cái gì đây? nàng e thẹn:
- Dàn loa 2.1 đó anh, chàng mới tiếp
tục đặt tay lên núm vặn của dàn loa
của nàng rồi hỏi: - Cái gì nữa đây? Cô nàng khúc khích
trả lời:
- Nút chỉnh volume. Sao anh vặn max
mà không có tiếng?
- Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào
ổ đã chứ. Anh ta hì hà hì hục cắm phích vào ổ, bỗng nghe... bốp chát
hự... rầm, anh ta bay dính vào vách.
Lồm cồm bò dậy và hỏi:
- Chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh
bơ:
- Không đọc kỹ hướng dẫn, Phíchđiện 110 mà dám cắm vào ổ
220 của bà à Một anh dân tộc bị ho lâu ngày
nhưng không đi khám bệnh,
mộthôm bị nôn ra máu, sợ quá bền
lên trạm y tế bản để khám.
Y tá của bản vốn ít học,chỉ biết chữa
viêm họng,sổ mũi,hỏi han tình hình xong bèn phê vào sổ:
“Lôn ra máu” và đề nghị chuyển lên
tuyến huyện.
Bác sĩ huyện tiếp nhận bệnh nhân,
đọc sổ y bạ thấy thế liền tặc lưỡi: “Để
nặng thế này rồi mới khám, đúng là y tế bản, viết mà còn sai”. Ông hạ bút
phê thêm dấu huyền vào rồi đề nghị
chuyển lên tỉnh.
Bác sĩ tỉnh đọc bệnh án, hốt hoảng
gọi: “Nặng quá rồi, đưa băng ca đến
đây, chuyển vào khoa… sản ngay”. Vào đến phòng, y tá trực bèn thò tay
vào khám, rồi cũng hốt hoảng:
“Thai ra ngược rồi, tôi tóm được cái
chân rồi đây này”!!! Trang: 1 . 2 >>
]
Thuỷ hâm hé hé
] • Trang chủ 